НеПутевые заметки о США, стр. 2

На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите? Давайте на выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. На вскидку берем яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное. Сочное. Красное. Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минут под горячую воду. Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик и моющий порошок, три минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильно догадались, почти все фрукты в США покрывают специальным консервирующим составом. Переходим к следующему экспонату. Вскрываем упаковку ветчины. Вкусно, но мясо, почему-то, сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизу мелкими буквами: мясо с гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую, почти без глазков, заливаем яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко. Вкуса нет. Солим, перчим, меняем сорт пива — картошка как мыло. Читаем упаковку. Новый, улучшенный и генетически измененный сорт картошки. Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский жук от нее дохнет, а мы ее едим.

А чего вы хотели? Те же яблоки везут из Перу, чтобы их довезти их надо консервировать. Я как-то поразился, зайдя в магазин «экологически чистой пищи» ДеЛюка — там такое же яблоко, такого же сорта, стоит в 3-4 раза дороже. А все потому, что уже без этого самого воска. С мясом еще проще — берем теленка и каждый день колим ему гормоны для роста, через полгода он вымахивает в три раза больше, чем его остальные собратья. Выгодно! А то, что такое мясо не усваивается человеком, а напрямую откладывается в жир, уже никого не волнует.

Ладно, это все еще ерунда. Курицы — вот истинная отрава. Вы, наверное, уже слышали, что Украина ввела запрет на ввоз «ножек Буша» из США. Какой шум стоит, какой гвалт. Хохлы отомстили янки! А вы читали заключение украинских и европейских экспертов? Полностью приводить не буду. Расскажу основное. Всех цыплят, с первого и до самого последнего дня их недолгой курячьей жизни обкалывают антибиотиками, чтобы не сдохли раньше времени. Что же тут плохого, скажите вы? Дело в том, что, потребляя курятину каждый день, вы так же потребляете антибиотики, которые содержатся в тканях. Через некоторое время у вас вырабатывается стойкий иммунитет к любым антибиотикам. Потом, тьфу-тьфу-тьфу, вы заболеваете, вам начинают давать лекарства, а они вам, почему-то, не помогают. Мрачно? А ведь это признают и американские медики.

Американцы — нация потребления. Зайдите в крупный магазин — идет маленькая толстушка и еле-еле толкает перед собой здоровенную тележку с продуктами, которых, лично мне, хватило бы на месяц. Где-то я их понимаю. Все такое красивое, в таких ярких упаковках. По телеку реклама каждые 15 минут. Понимаю и жалею. А главное, меня раздражают надписи на всех продуктах: «БЕЗ ЖИРА». Эти надписи на всем: на сметане (что же это за сметана без жира), хлебе, маргарине — везде. Господи, ну если у вас все без жира, почему же вы такие толстые-то? Я сам, не заметив, за полгода набрал 8 кг. Тут поговорка даже есть: приехав в США, полнеешь от воздуха. Но самый большой шок я испытал, когда увидел надпись Low Fat (низкое содержание жира) на кульке с яблоками. Ну не могут быть фрукты с жиром, ну просто физически не могут.

А вот небольшая выдержка из книги Эрика Шлоссера Нация фастфуда: "54 миллиона американцев страдают ожирением, 6 миллионов супержирны — они весят больше нормы на 100 фунтов (45 кг). Ни одна нация в истории не толстела так быстро.

Ожирение — вторая после курения причина смертности в США. Каждый год от него умирают 28 тысяч человек".

Я некоторое время фотографировал на улицах представителей самой здоровой нации в мире, тех, которые от 200 кг и выше, чтобы потом мне просто поверили, что я такое видел собственными глазами. Пока мне чуть не дали по очкам, когда заметили. Теперь не фотографирую, боюсь, таки дадут. Просто знаю правду про весь их здоровый образ жизни, тихо так себе знаю и молчу. Ну, вот разве что вам рассказал.

История 1.2 «Как мне на халяву вырвали зуб»

Что самое удивительное, как раз перед отъездом я основательно подлечил зубы в нашей киевской стоматологической поликлинике. Но времени оставалось у меня тогда мало, и делали все наспех, что сказалось на качестве. На третий месяц моего пребывания в США я почувствовал, что, столь искусно поставленная украинскими врачами пломба приказала долго жить. Вначале у меня еще теплилась надежда на то, что я смогу дотянуть до Киева, и там-то мне все сделают. Не дотянул. К тому времени у меня уже была зубная страховка (тут у них отдельные страховки на медицинское обслуживание и отдельные на зубы), и я решил ее использовать.

Записался на прием и стал ждать, потом бегать по стенам, а обратно по потолку.. больновато было. Наконец, я дождался. Прихожу в клинику, врач, естественно, афро-американка, кто же еще с моим-то счастьем. Посмотрела она на мой зуб с дыркой, заставила сделать рентген (я так понял, что они без рентгена тут даже от насморка не лечат) и вынесла вердикт — одна пломба 95 баксов. Такая сумма покрывалась страховкой, и я согласился. Тут я, конечно, должен склонить голову перед их аппаратурой, все у них продуманно идеально, все стерильно и одноразово. Единственное, что мне не понравилось, это склонность американских врачей делать очень сильные обезболивающие уколы. Я потом свои наблюдения сравнивал с тем, что рассказывали коллеги, так они обезболивающее дают даже при лечебном массаже. Короче, первый раз в жизни мне ставили пломбу под местным наркозом. Все сделали, и я довольный ушел домой. Кстати о наркозе, он еще на следующий день держался, в результате все на работе думали, что я с утра где-то поддал: язык все еще находился под анестезией и ворочал я им не очень.

Через три дня я уже не бегал по потолку, я там поселился! То ли она мне пломбу неправильно поставила, то ли высверлила неправильно, не знаю, но жить из-за еще худшей зубной боли просто не хотелось. Так как были, как раз суббота и воскресенье, я мужественно терпел, а в понедельник, ровно в 8 утра я уже заходил в клинику. Захожу, говорю (вежливо, блин, так говорю): Вы, госпожа хорошая, че-то не то сделали — болит, однако. Она меня в кресло усадила, посмотрела. Покачала головой, дала мне в руки рентген и направление к другому врачу, он, мол, вам поможет. Делать нечего, я через весь город к нему. Захожу, там сразу предлагают заплатить 50 баков аванса, с криком (про себя): «Подавитесь!», — плачу. Садят меня в кресло, и на этот раз уже мужик осматривает зуб. Он меня обнадеживает, что все будет хорошо. Я от боли уже тупею и начинаю говорить с ним на русском. И тут до меня доходит, что слишком подозрительные предметы мужик на стол выкладывает. Из последних сил интересуюсь, что это он задумал. Как что? Удивляется он, рвать будем. Нормально, думаю, а ведь хотел просто пломбу поставить… Но честно, мне уже все равно было. Вкололи мне кубика три анестезии и вырвали. Отдам им должное, идеально вырвали, за две минуты, ломать — не строить.

Вот сижу я сейчас, смотрю на счет, который уже пришел за вырванный зуб и думаю. То ли хорошая у них медицина, что так быстро зуб вырвали, то ли плохая, потому как я, вообще-то, только пломбу хотел поставить. Не знаю.

Эпилог.

А потом мне позвонила врач, та, которая пломбу ставила и сказала, что зуб мне вырывали бесплатно и сумму с чека мне вернут, типа, их мне подарок. Нормальный подарочек, да? Вот, так и получилось, что зуб мне вырвали на халяву. Для особо слабонервных отмечу, зуб был зубом мудрости и никто при написании этой заметки, кроме самого автора не пострадал.

×